Clubmaxima.ru

Сонька писал(а):Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

Смеяться после слова лопата...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Вот недавно нашел новую тему юмора. Хотя она уже 6го года. Это вам не башорг. Читайте комменты http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473

БАЯН!!!!!!!!!!!!!

если у Вас есть ощющение что Вы ни кому не нужны-возьмите кредит и не отдавайте его

Мужик намыливает джинсы. — Ну никому верить нельзя! Никому!... Продолжает намыливать… -…Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

-Мама,он меня обидел! Я еду к тебе!....
-Нет,доченька..зло должно быть наказано! Я еду к вам.....


Женская память - это братская могила твоих предшественников.


Александр Сергеевич Пушкин-это наш первый рэпер...Он тоже рифмовал...имел африканские корни...и был застрелен в перестрелке...


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.


"Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете сведетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?"


Умер начальник компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку".....


Статистика
Вчера узнал, что в прошлом году поженились 4 346 217 человек... Не хочу создавать проблему, но по-моему их должно быть четное количество!?


Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

В роддоме.
Муж: Как всё прошло?
Жена: Плохо. Всё порвали.
Муж: Как всё порвали?
Жена: Да не переживай, всё зашили.
Муж: Как ВСЁ зашили???!!!!!!))

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер: Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
Практикант:
Иваныч, извини, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с офигевшими по 5 копеек глазами): - Б##$!!! Кабель то под напругой?!

Это как про мужика, который в трусах люстру вешал

Ахахах))) торкнуло малость)))

xD xD

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно
нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у
его постели:- <<Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня
уволили - ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел - ты былa
здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мы
потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем
плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?>> -
<<Что, дорогой?>> - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце
нaполнилось теплом к мужу.- <<Я нaчинaю думaть, что ты приносишь
несчaстья.

rulik писал(а): Это как про мужика, который в трусах люстру вешал

выкладывай его сюда