Анекдоты

[Добрый Кот]

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

[Lesha 51_rus]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

[pmiki13]

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет"

[Slaventii]

Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак

[Lesha 51_rus]

- Привет,ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона,б***ь, придурок. Дверь открой, третий час стою.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Леночка, 2 кофе,пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, б***ь, оставить в покое? Отойдите от домофона!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х**, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[DAKalimov]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[rulik]

[Добрый Кот]

В аптеку заходит наглый подвыпивший подросток и нагло говорит:
-У вас гандоны есть?
Провизор ,молодая девушка:
-Заходят.

[Людмила]

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Добрый Кот]

Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!

[Кирилл а32]

В джунглях новый закон: "Бандерлоги имеют право собираться в стаи - на
Болотной, а шакалы - на Поклонной!".

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Путин не пришёл на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в
Низкопоклонную.

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев
переклинит.

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

[m@xim]

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[rulik]

Браво!

[Сонька]

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

[армик]

очень грустно...