навреди соседу

[URAGAN]

Наверное баян, но захотелось напомнить, т.к. уродов по-моему становится всё больше и больше... дело к выборам...


18 способов нагадить соседу - автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты: плоскогупцы + 4 болта секретки + ключ + ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.

На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...



3.

На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется



4.

А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством


5.

Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

А еще можно глушитель строительной пеной залить
P.S. сперто от сюда http://www.amavto.ru/forum/viewtopic.php?t=4961

[Lesha 51_rus]

Да Вы злодей...

[URAGAN]

Да Вы злодей...

это не я,я только учусь,а так прикольно

[Kasholka]

Жесть)))
Но почитать прикольно

[URAGAN]

самое интересное что это все ктото делал

[Shader]

Так-так-так, зачот! Сваливаю готовиться. Есть у меня один такой "сосед", цуко, постоянно запирать пытается. )))))

[werty]

и еще, делал сам поэтому не судите строго))), п.с я не заподлянщик просто заметил как етот не хороший человек пытался мне при отпустить гайки на колесе чтоб его у меня на трассе оторвало... вот и мщу))) и мстя моя страшна
1. суперклей и крошки хлебные, обильно поливаем лобовое стекло клеем не жалея и посыпаем крошками)))
2. клей в замок я лить не стал я просто ему туда песчинок паназасовывал
3.у соседа диски "фельги" и чтоб снять колесо нужно открыть крышечку крышечку снял изнутри намазал моментом а с наружи по краям китайским суперклеем и спустил колеса шурупами по 4 в каждое колесо...
4.привод машины задний взял цепи старые с гаража и замок сцепил между собой задние колеса и глушитель.
5.открутил шетки и переставил их в другое положение т.е в выключеном они на 12 часов стоят а как включишь так загибаются в другую сторону)))
6. смазал ему диски тормозные солидольчиком))
7. затонировал ему задние стекла, (кремом для обуви))))
8. есть краска для принтеров епсон как только горячая вода попадает она въедается сам рботаю в полиграфии и краски море, полил задний бампер красота))))
9. сосед подрабатывает вечерами в такси (бомбила) взял купил стаканчик с йогуртом съел его перевернул нарисовал букву т и шашечки и приклеил на крышу красиво)))
....мне повезло и его машину завалило снегом, не замеченными остались и цепь и все осталоное и колеса и когда он завел машину и поехал тут же оторвало глушак оне увидел что спущенны все колеса что щетки изгинаются в обратном направлении такого воя я никогда не слышал))) а я мило с чаем наблюдпл у окна с женой в обнимку))) а началось все с банального хамства моей жене, за которое он получил по роже вот и решил мне отомстить открутить мне колеса... с.ка на тебе получай))))))))))))))))))

[URAGAN]

может кто подскажет,ситуевина такая;один пи.......р моему брату в маза с реновским двиглом налил отработки в разъем ЭБУ в результате брат попал на ремонт ЭБУ 9000т.р плюс машина упорно не хочет заводится гдето что то еще сгорело и теперь машина стоит а простой очень дорого обходится порядка 7000-9000 т.р.в день,так вот что можно сделать ему,у него ивека дизель тоже фура

[DIMANIDZE]

добавил в избранное!

[werty]

uragan очень просто, заправь его машину)))), только не соляркой а бензином высокооктановым 95 например, и добавь сахарку ложки 3-4 столовых в бензин но чтоб он ночку в теплом помещении постоял растворился..., чтоб жизнь слаще была))) вот))) стук при запуске будет хороший., клапана, сальники а если повезет и масло старое то и рука дружбы вылезти может))) главное чтоб не запалили когда наливать будешь))) а сахар забьет всю магистраль и в движке слипнется все, клина даст 90 %, был у меня бус дизельный сапог мерс так вот встал один раз на перевале соляра кончилась датчик не работал и пришлось заправить бензином 92 (вариантов не было автомат), так ремонту двигатель не подлежал а проехал всего 20 км.... причем заводился нормально но масло жрал литр на 5 км.... но я б на твоем месте просто морду б набил... и заставил делать машину решай сам удачи.... месть это конечно не хорошо но иногда другого выхода нет... и учить надо уродоф.... мордой об стол

[URAGAN]

морду набить это я легко но садится из за пи....са не очень очется,а он может заяву кинуть

[sanych]

улыбнуло)особенно акпп с дерьмом

[aleksj30]

И ниче смешного
мне постоянно пишут записки и кладут под стекло что б я парковался с заездом на поребрик хотя сзади машины без проблем проезжают .Грозятся побить стекла
самое фиговое что не знаешь кто из соседей это делает,боишься что и вправду побьют,поэтому вынужден играть по их правилам,а поребрик собака высокий.Назло б дорогу вообще блокировал но не будешь же весь день сидеть в машине с битой?
что посоветуете?

[shtreex]

так и напиши: я немогу залезть на поребрик)))

[aleksj30]

Так в том то и дело что не знаю кому писать
если только на асфальте...