Clubmaxima.ru

Страшные какие то ))))))))))

Свежий случай, произошел буквально вчера.
У нас один ведущий инженер зашел по делам в сметно-договорной отдел с целью заполучения некоторой информации в электронном виде, для чего подтащил с собой флэшку. Он, как человек воспитанный, обратился с этой скромной просьбой к одному из инженеров сметчиков, типа, куда вставить? Офигев от любезности, она тут же охотно отреагировала на его просьбу словами:
- Там у меня сзади отверстие есть.
Сергей Юрьевич, понятное дело, понял о чем сказала Елена Алексеевна и немедля стал целиться обнаженным конектором флэшки в один из свободных USB-портов, расположенных на материнской плате ее персонального компьютера. Флэшка упорно не хотела определяться системой. Стоит заметить, что Сергей Юрьевич относится к опытным юзерам ПК. После нескольких попыток в разных портах, под недоуменным взглядом Елены Алексеевны, смотрящей на крепкую спину сотрудника дрюкавшего зад системника своим девайсом, Сергей Юрьевич сдался и произнес:
- Елена Алексеевна, Вы знаете, что-то не получается.
При этих словах отдел оживился. Сидящий в углу Юрий Викторович стал коситься в сторону исходящего диалога, для чего он даже приспустил с ушей наушники.
Елена Алексеевна встав из-за стола, забрала флэшку обошла его и полезла под стол, загнувшись весьма в сооблазнительную позу, показав свои очень аппетитные булки в обтянувшейся юбке. У сидящего Юрия Викторовича при этом наушники упали на плечи, глаза округлились и он даже чуть-чуть приподнялся на кресле. Деликатный Сергей Юрьевич отвернулся. Остальной женский коллектив отдела пока не подавал виду. У нее ловко получилось воткнуть мемори-девайс в системник, винда увидела флэшку издав пукающий звук, она выпрямилась и произнесла финальную фразу:
- Вот видите, Сергей Юрьевич, Вы просто не в ту дырочку вставляли.
Тетки отдела закосили глазами, а Юрий Викторович просто офигел от произнесенной фразы. Сергей Юрьевич, как воспитанный человек, не придал значения, дабы не конфузить даму. Но все нам рассказал.

Было в одной воинской части. Прапор любил выращивать цветы и поэтому все палисадники были засажены различными цветами. Заметив поникшую розу в палисаднике возле штаба, прапор поставил дневальному задачу по ее подвязке. После успешного выполнения задачи, прапор в разговоре с сослуживцами так ругал бойца:
- Я ему говорил палку Розе поставить, а он ей такой дрын загнал.

Ген, есл бя записывал все что выдают мои ламеры!!! Наверное можно было маленький сборничек выпустить.

История:
Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,
кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

Толик, так поделись хотябы одной. Жизнь ведь и состоит в основном из не придуманных ситуаций, только не все это замечают.

инструкция

Вчера подощел к своей двери и звоню чтоб открыли (живу один)!

Только что пару минут тупо возил по столу лежащим на нем сотовым телефоном и охреневал от тупой Винды, которая курсор мыши не хотела по экрану перемещать при этом. А мышка-то чуть в стороне стояла...

Cadaver писал(а):Только что пару минут тупо возил по столу лежащим на нем сотовым телефоном и охреневал от тупой Винды, которая курсор мыши не хотела по экрану перемещать при этом. А мышка-то чуть в стороне стояла...

меня почему то в лифтах клинит на попытке нажать сумму кнопок нужного этажа и подтвердить ентером

Зашли с супругой в аптеку купить травяной чай против гриппа. Такого чая нет. Заходим в другую - тоже нет. Идем в третью. Там очередь, но на витрине мы видим две упаковки нужного нам чая. Отстаиваем очередь, а нам говорят, что такого чая нет.
- Но на витрине аж две упаковки лежат?
- Они пустые...

Занавес...

аналогично я пигтейл покупал, но там правда коробка оказалась полной

Забавный диалог сегодня прочел:

1: - Сейчас слышал по новостям, что авиарейс Екб - СПб терпит бедствие, вырабатывает топливо и просит аварийную в Пулково...
2: - Мля... Еще диспетчеры не знают, а в новостях уже есть!!!
3: - ... и не рейс, а поезд. И не запрашивает посадку, а прибывает. И не вырабатывает топливо, а задерживается...

и не Екб - СПб а Ростов-Москва