РАССКАЗЫ

[olga+egor]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472***, 472-***, 472***, 472-***
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже М*** Н. Ю.
Уважаемая Н*** Ю**!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

[Андрей С.]

Ольга, скажите не кривя душой... нравоучительно?

[olga+egor]

даже затрудняюсь ответить....,да и какое нравоучение в "юморе"?
я ,лично ,всех домашних животных очень боюсь (кроме кошек и собак ,ну ,может быть рыбок ),поэтому если вижу какое-нибудь животное на обочине ...,у меня лёгкий ступор...
особенно после того ,как лет....,.назад около Воронцовских пещер (Сочи) из машины покормила большого поросёнка ,(шарлоткой) и это ...этот ...эта ...большая поросёнка ,встала на задние лапки ,а передние положила и оперлася в окошечко нашего маленького Ланоса....,просунув свою милую мордашку в салон машины ,с требованием продолжения банкета....я так испугалася...

[Андрей С.]

Да я о другом...

[olga+egor]

о чём? если о коровах ,то это ,вообще страшный зверь ...

[Андрей С.]

Про Черепашку Ниндзя

4 июля 2009 / истории


В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токмо уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

P.S. Трусишке посвящается...

[Фых]

Может боян...

Перевод куска текста к Help для Windows 95 -
MS mouse and mouse driver software
программой-переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет.
Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка.
Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретёт при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

[Людмила]

Было это на третьей неделе после того, как я купил свой первый автомобиль. Ну, конечно, ездил совсем неуверенно и рано или поздно попал в лапы к полосатым друзьям: проехал на красный свет через центральный перекресток (не нахальства ради, а просто растерялся). Остановил меня милиционер, смотрит на права, понимает, что я получил их месяц назад, я говорю, что он первый постовой, и что денег как назло совсем нет, но обещаю, что еду за подругой и у нее возьму, чтобы ему заплатить (?!!!). Он, улыбнувшись, отпустил, то ли за деньгами, то ли просто так, на прощанье сказав, чтобы не привез с собою контролирующие органы. Я пообещал, что привезу только деньги.


Теперь самое интересное. Я человек слова, если сказал, что привезу, то привезу. Заехал за подругой, взял денег, посадил ее на переднее сиденье и поехал на место "преступления" - сдаваться. Но повторюсь, что ездил я неуверенно и тем самым попал к гаишнику с противоположной стороны дороги, это был центр города и поток машин очень большой. Я хочу развернуться, но машины не дают и пришлось опять проехать на красный свет (опять прямо на глазах у этого гаишника), обогнув один квартал попадаю опять не с той стороны, опять на красный свет, потом разворот через двойную полосу (в центре города на глазах у офицера), останавливаюсь в 15 метрах от него и машем ему руками: мол, иди, не бойся, денег дадим!!!! Смотрю милиционер немного побледнел и подходить не хочет, тогда выхожу сам и иду к нему, а он совсем растерянный стоит, спрашивает, кто в машине.


Я решил пошутить, чтобы разрядить обстановку, говорю, что контролирующие органы.

Подходим к машине, а моя подруга, рассматривая объявления в газете, не принужденным голосом спрашивает: "Хочу купить отцу машину, посоветуйте какую?" Милиционер дрожащим пальцем ткнул в объявление, назвав какую-то марку. Я в это время с серьезным видом отсчитываю "честно привезенные деньги" (у всех на виду).


Конец истории: я был отпущен - за честность
----------------------------
Погоня


Есть у меня друг Серега. Парень хороший, только есть у него одна проблема: как напьется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время и в любом состоянии.


Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем «понтовую» - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за «мигалку» не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи – «Опель Вектра». Вышли они из кабака «никакие». Андрюха - к своему «Опелю», Серега - в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели, и заклинило его на том, что у Андрюхи – «Джип Чероки», который перед "девяткой" и стоял.


В тот момент Джип поехал. Серега, ясное дело, за ним. А для «понта» (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде. Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился, ну и «втопил» под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит, ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает, идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет, посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни:

- А где Андрюша?

\

Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга квадратными глазами, после чего один из них выдает:

- Ты чё, братан, совсем офигел??? Какой на фиг Андрюша?


Серегу в силу природной скромности сразу пробило на извинения:

- Извините, мужики, обознался маленько...


А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге и тихонько так добавляет:

- Не знаю, мужик, кто ты и чё тебе надо, но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял.


Кстати, «мигалку» у Сереги через год менты все-таки отобрали.

[Людмила]

А на голове... мячик!


Два друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок. "


Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты.


Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури фигачит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!
---------------------------

Новые технологии


Как известно, у Солженицына почти вся интрига романа "В круге первом" построена на разработке силами заключенных Архипелага ГУЛАГа новой научной дисциплины, — "фоноскопии". То есть атрибуции человека по его голосу и по манере речи, — сугубо индивидуальной, сколь бы он ни старался ее как-то изменить, замаскировать. Очень полезная для "органов" была бы штуковина в те тяжкие времена, — да не сложилось. Технология подвела. И то сказать: катушечные магнитофоны, ламповые усилители, громоздкие самописцы... Каменный век. Сваи забивать таким оборудованием да петарды пускать, а не к новым высотам науки продвигаться.


Сейчас, конечно, технология совсем не та, что полсотни лет тому назад, во времена пресловутой марфинской "шарашки". И, надо сказать, "органы" плодами этой технологии пользуются вовсю. Только... не наши "органы", а американские. Потому как и технология упомянутая — тоже американская. Ну и, конечно, в несколько других целях ее используют, — не для того, чтобы выяснять, кто продал Советам секрет атомной бомбы, а для того, чтобы пьяных за рулем выявлять да на чистую воду выводить. Покуда те никого еще не сбили.


Есть на вооружении у американской дорожной полиции такой приборчик, — "вокалайзер" называется. Прямо почти солженицынский "вокодер". Машинка эта имеет в основе своей портативный компьютер, "заряженный" такой хитрой программкой, которая всего по пяти словам, сказанным в небольшой микрофончик, способна точно установить: пил ли испытуемый спиртное, употреблял ли наркотики или же был последние несколько часов трезвым как стеклышко.


Минутку "подумает" — и выдаст ответ: да, пил. Или: нет, не пил, в рот не брал и не нюхал даже. Умная программка. «Цээрушники» ее, говорят, для каких-то своих целей делали, а как обстановка в мире изменилась, так они ее полиции и передали, — не пропадать же наработкам. Вот теперь по малейшим отклонениям в речи, — причем, заметьте, даже не имея для сопоставления образца записи "трезвого" голоса того же человека, — у нее, у полиции то есть, появилась возможность безошибочно "отловить" усевшегося за руль выпивоху, который предусмотрительно наглотался какого-нибудь "антиполицая" в таблетках. Приборчик выпускается серийно и даже не слишком дорого стоит; единственное, что мешает его широкому внедрению, — это исторически сложившееся в Штатах правовое государство. То есть никакая полиция не смеет там заставить водителя — пьяного ли, трезвого, все равно — давать против себя показания. Ты ему микрофончик под нос, — а он молчит, и мало того что молчит, а еще и имеет на это полное право... Прямо хоть прячь его с глаз долой, этот микрофончик. Наверное, так и сделают: замаскируют под что-нибудь невинное — и вперед.


Интересно, а на цээрушников тоже заключенные работали или как?.. Да вряд ли. Если бы в Штатах пользовались фирменными ГУЛАГовскими методиками, то у них бы тоже сейчас отставание по части технологии имело место. Из-под палки ведь открытия не делаются.

------------------



Джип или велосипед?


История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню. Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.


Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть, дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со спиртным помогли, а душа не унимается и просит веселья. Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.


Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип. Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели, у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят, что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты".


Летят они километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла. Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай - резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не могут.


Так и дождались гаишника. Тут понятно: документы, нетрезвое состояние, в общем, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу несмешно вообще: водку не купили, джип помят, с ментами разбираться. И Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч, говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой".


"Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".
-----------
Авторитет


Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих рук, но похоже на правду.


Семейство одно купило новую «девятку». Копило, копило и купило. Облизали они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить. А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти. В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа... Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было. Ее угнали.


Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после двух не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя, сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2, когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче - припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего содержания: "Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555". Или что-то в этом роде.


Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что «девятка» будет возвращена за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали деньги. Позвонили опять. Голос сказал:

- А теперь ищите авторитета.

- Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно)

- Авторитета, деньги передавать.

И повесил трубку.


А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ: правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета. Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем, говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон. Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в гости (!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости, все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно. Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и ушел. Через час звонок.


- Все в порядке, можете забирать машину.


Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост... Телефонный звонок. Приятный мужской голос:

- Ну, как, все в порядке?

- Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!

- Ладно, - ответил голос, - не за что.

И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за сотрудничество, обращайтесь еще".
-----------------
Посинела...


Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на оптовый рынок. Припарковав свою новенькую, сияющую, серебристую «Тойоту Короллу», она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской.


После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась, таща столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.


Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, постановили, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся, и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур.


Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из «Тойоты» с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр".


Первой очнулась дамочка. Жутко вереща, она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и, сложив ладони лодочкой, стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг «Короллы» становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей.


Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой.


Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали.


Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной.


Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют, сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему, и сожалея об отсутствии видеокамеры.
-----------
Кто глупее?


Женщины очень глупые создания, очень! Вот вам доказательства. Решил я сегодня заправиться по дороге на мою любимую работу. Понятное дело – пробка. По дороге как раз есть заправка с магазином и банкоматом, который никогда почему-то не банкует. Заворачиваю. Час-пик, в каждой линии к заправочным соскам по две-три машины стоит, а у одного раздатчика лишь один внедорожник подкидышем скучает.


Куда мне было еще деваться? Стою, жду, когда хозяин, наконец, выйдет из магазина, зальется и отчалит. Минуту стою, две, пять... Думаю, наверное, приспичило, дело известное, сочувствую.

Через десять минут, когда в соседних линиях уже все заправились и состав очередей давно сменился, выходит... Водительша! Королева автозаправки… В высоких красных сапогах и белой шубке на искусственной дохе. Лицо, известное дело, кирпичом, мол, а что такого? Убил бы! Смотрит показатели на колонке, потом в чек, снова на цифры, подзывает оператора в комбезе. Начинает что-то уточнять, тот тупит, она разворачивается и снова исчезает в магазине. И после этого вы мне будете рассказывать, что у них просто другое устройство мозгов, а так они по «соображалке» не уступят.


Я близок к точке закипания, но терпения еще хватает на десять минут. А за мной народ, как чувствует, никто не занимает. А в соседних очередях состав сменился уже раз по пять. Наконец ко мне вдруг приходит дикая мысль, а не села ли наша звезда автострады невзначай попить кофейку! Бегу внутрь, проверить. Так и есть. Сидит, голубушка, с сигареткой в одной и мобилой в другой, третьей чашечку к напомаженным губам подносит, мол, а в чем, собственно, дело, товарищ, пообщаться не дадут.


«А в том, мадам, что я уже двадцать минут стою за вами и ни с места, не могли бы вы отъехать и дать заправится другим!»


Фыркает, изображает недовольство, брыкается, чего пристал,не видишь, мы тут с сердечным другом трем, сейчас отъеду, прям, секунды покою не дадут.


Одним словом, спустя буквально полчаса мое упорство было вознаграждено. Дамочка оседлала свои четыре на четыре и, оставив мне на память сизый клуб и взгляд, исполненный презренья, растворилась в транспортном кошмаре.


Одного я не пойму. А чего я так долго ждал? Давно бы заправился у другой колонки. Может, хотел удостоверится, как далеко простирается их глупость? Но глупость простирается настолько, насколько простирается наше желание с нею мириться, то есть, в случае с женщинами - бесконечно. И кто после этого глуп? Знак вопроса.

[rulik]

Тест в отделе кадров (мат!)


Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский блин!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. блин, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так блять! Отключи мозг к черту! Думай мозжечком! Итак блин! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- блин, ничо! Ты блин! Идешь блин! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому блин? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз блин… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въебать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не выебал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.

Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…

- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выебать?
- Бляаааааа…

«…Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу, сержантский состав».

Звер-хамякк ©

[DAKalimov]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: блин!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: конец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, сука, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, [цензура]...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни хуя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выёбываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?...

[Lapin]

Супер!
Поржал!

[Андрей С.]

Супер!
Поржал!

Старо... Видел более ржачную версию. Найду - приведу!

[Lapin]

Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в
2009м году:

http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
4. Бабаев Намиг Алман оглы
5. Байрамлы Бабек Гошгар
6. Валиев Орхан Мехди оглы
7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
9. Зеленкевич Андрей Александрович
10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
12. Курчин Иоанн
13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
16. Мусаев Ровшан Захид оглы
17. Нуриллозода Мухибулло
18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
19. Шарифов Роял Видади оглы

Я так понимаю, #12 и #9 по блату...

[DAKalimov]

Убрали палево:

Ошибка 404: документ не найден

Воспользуйтесь начальной страницей сайта http://www.univermvd.ru