РАССКАЗЫ

[WALL]

Написано Sherl в 09:44:44 17/04/09

Как Вадим едва не женился

В купе поезда, уносившего его в отпуск, Вадим познакомился с настоящей крестьянкой, которая, узнав, что он "лётчик", не сводила с него глаз, как с инопланетянина. Почувствовав себя "неотразимым" Вадик, не помню, то ли сразу, то ли в следующий отпуск, но оказался у неё в деревне. Её родителям он показался ещё большим "инопланетянином", т.к. живых лётчиков в их деревне отродясь "не водилось". Хлебосольное семейство крутилось вокруг Вадика с первой минуты его появления и их избе. На столе появилась четверть самогона, которая "не застоялась" непочатой. После первого стакана Вадик уже целовался с "тестем", после второго - звал тёщу "мамой", после третьего дочь умчалась в другую комнату "подбирать гардероб" для завтрашней "свадебной прогулки" по окрестностям деревни, которую Вадик назвал, совершенно непонятным семейству, но красивым словом, "рекогносцировка" местности, на предмет наличия целесообразности (соответствия) его здесь временного проживания.
Проснулся Вадик от того, что "причепуренная", пытавшаяся выговорить: "на "ре..", "реко...", невеста, трясла его за рукав. Вадик некоторое время не мог понять, где он находится, и что это за девица нарушила его крепчайший (после "четверти" на двоих с "тестем") сон.
Посмотрев на пустую бутыль, смутно вспомнив своё обещание, что завтра он - "ни - ни" спиртного (что спьяну не пообещаешь) Вадик кряхтя оделся, с трудом попав в проём двери, выпал в сени, где "тёща" поднесла ему "на дорожку" крынку простокваши. Залпом опрокинув полтора литра "на колосняки", Вадим направился прямо через огород.
В конце огорода Вадика нагнал, вспугнутый "тёщей" с печи, полуголый "тесть", молча сунул тому в одну руку "берданку", в другую - два патрона и потрусил обратно. С трудом преодолев жерди изгороди, едва не упав от "столкновения" с, увязавшейся за ним, и путавшейся в ногах дружелюбной "дворняги", Вадик двинулся вперёд, в направлении видневшейся вдали речки. Не проронивший ещё ни одного слова с момента пробуждения, он уже было совсем собрался завести с невестой непринуждённую беседу на предмет усвоения и исполнения ею, объявленного им накануне семейству своего устного боевого приказа (из 38 пунктов) на "рекогносцировку", как вдруг, обнаружил, что докатившаяся "до вчерашнего", простокваша производит внутри него нечто, сходное с тем, что делает вода, выплеснутая на карбид. Пройдя не более сотни шагов, Вадик понял, что если он в ближайшие 30 секунд он не "стравит газы", то просто лопнет.
Кругом простиралось ровное поле. Спасительные кусты росли только на берегу речки.
Обнаруженная его мутным взглядом на земле, по курсу движения, трясогузка была спасением.
"Замысел" выработался мгновенно. "Решение" состояло в выполнении "дуплета": под прикрытием звука выстрела по "дичи", - "стравить газы". Трясущимися руками зарядив "берданку" и, наскоро прицелившись, Вадик нажал на курок!
Давненько не упражнявшийся в стрельбе, тем более, из образца огнестрельного оружия, скорее всего, ещё выпавшего на же этом самом поле (и, подобранном прадедом "тестя") "из слабеющих рук полузамёрзшего, отступавшего от Москвы, француза в далёком 1812 году (что, примерно, соответствовало началу "освоения" им "правой чашки" Ту - 16) Вадик, с нажатием курка, "обнаружил" отдачу "вперёд"? "Грёбаное" изделие, может быть, и приличного, но только в той жизни человека, Бердана, допустило, ну, никак не планировавшуюся, "осечку"! Вторая часть задуманного "дуплета" совершилась уж через чур "более чем успешно". Тренированным "лётческим" глазом, вернее, только его малой его частью, именуемой "боковым зрением", ещё в начале процесса прицеливания, была "обнаружена" и "зафиксирована" жалкая попытка "невесты" закрыть глаза, зажать уши, отвернуться, да, ещё и "по - бабьи" присесть в ожидании выстрела. С учётом этого, за время "грохота" сзади, Вадим успел ("мастерство" - его же и не пропьёшь!") повторно произвести перевод "ствола" в положение, соответствующее его полной готовности к стрельбе, и ("помянув по матери" и Наполеона, и всё его войско) повторно нажать на курок! Очень удачно, но, окончание звука "процесса сзади", абсолютно совпало по времени с, вдруг(?), произошедшим выстрелом из "берданки" со знакомой отдачей "назад". К полному изумлению Вадика, то ли от смеха, то ли от страшного "рёва", пролетевших где - то рядом с ней, используемых "тестем" в зарядах, вместо дроби, кусков, нарубленных топором гвоздей, трясогузка "распласталась" на замёрзшей пашне.
Коротким, но точным, движением левой руки проверив "целостность" штанов "сзади" (пока ещё не повернулась к нему "ликом", начавшая уже приподыматься из положения "сидя", "почти жена"), всучив ей правой рукой, потрясшее её совершенно невероятным "выстрелом", угрожающе продолжающее дымиться, "орудие" и, бросив, уже на ходу: "Щипай "дичь", я - за дровами!", Вадик помчался к реке. В процессе (весьма странного - со стороны) его перемещения относительно поверхности мёрзлой пашни, он радостно вспомнил, что, к счастью, по причине правильно предварительно оценённого им, неважного (по температуре) прогноза погоды в районе предполагаемого местожительства его и "невесты", он имеет под штанами, "трогательно" любимое всем офицерским составом ВС СССР, трикотажное изделие, к тому же заправленное в его нижней части в полушерстяные лётные удлинённные носки. Привычно "думая" во время любого вида деятельности, в том числе и "на бегу", в данный (конкретный) период времени, (которое он всегда стремился использовать максимально продуктивно), по ощущениям "консистенции", прилипшей к ногам, ему, вдруг, показалось, что, как ни странно, несмотря на наличие у нормального человека 12 метров кишечника, простокваша, похоже, "вышла" первой???"
Достигнув уреза водной поверхности, Вадик попытался очень быстро освободиться от штанов, но, с "приклееным" к ногам "трикотажем", да и с носками он "не вписался" в "нормативы" даже новобранца. Бесстрашно метнувшийся по пояс в ледяную воду, он (привычным движением проверив мгновенное, почти полное, исчезновение отдельных половых признаков) старательно вымыл нижнюю часть тела. Выскочив на берег, Вадик, совершенно необдуманно, попытался "простирнуть" бельишко, но попытка склониться с ним над водой привела к почти мгновенному "помутнению сознания" по причине полного отсутствия желания со стороны его "светлой" (но, не сегодня) головы находиться сколько - нибудь ниже уровня богатырских (что - есть, то - есть, плечищ). Закидав, "не подлежащие восстановлению", предметы формы одежды, впопыхах нарванными пучками прошлогодней травы, бегло осмотрев, "почти не пострадавшие", слегка "попахивающие" и мокрые штаны (на скорости - высохнут), Вадик натянул их на голые ноги. Энергично преодолев подъём, сломив на ходу несколько сухих веток и сложив их в нечто, отдалённо напоминающее букет, он рванул через поле прямо "к своему счастью".
С предварительно наброшенной на лицо, милой улыбкой совершенно счастливого (пока) мужчины,он непринуждённой походкой приближался к своей почти возлюбленной. На дальности видимости, позволявшей рассмотреть черты её милого личика, он обнаружил на нём выражение почти полного испуга. "Невеста" смотрела рядом, но МИМО него, "неторазимого". "Спинным мозгом" почуяв, неизвестно откуда взявшегося на поле, "соперника", по привычке в процессе движения приняв "боевую стойку", Вадик резко обернулся.... Увиденное потрясло и его...
Машинально нащупав в кармане второй патрон, но, опустив, уже потянувшуюся было к находившейся в руке, противоположной держащую "тельце" ощипанной несчастной трясогузки, руке "невесты", "берданке"; оценив "преданность", сразу признавшей его "хозяином" дворняги, которая, радостно виляя хвостом, стояла в двух шагах за его спиной, держа в зубах, растянутые "на ширину плеч" (ещё и с носком на другом их конце), по её собачьему разумению, "забытые" хозяином на берегу, небесно - голубые (совсем - не так давно), но, теперь с неотразимыми и многочисленными "по покрытию" следами второй части "дуплета", кальсоны; Вадик прыжками помчался к избе. Влетев внутрь, он едва не завалил в открытое подполье, собиравшуюся проникнуть туда, "тёщу"; возникшего вдруг в дверях с вопиющим (да, ещё и повторным, после огорода) нарушением формы одежды, в виде кальсон, оскорбительным для его, офицера, чести, он просто "смёл" с дороги, схватив, к счастью, и не распакованный с вечера, чемодан, выломав грудью калитку, быстро определив, при движении в какую сторону по единственной улице деревни он скорее достигнет её околицы, временами переходя на "строевой"и подгоняя себя «матами», Вадик убыл "из расположения" навсегда...


Эту печальную историю в «исполнении» Вадима, (как правило, «по просьбе трудящихся») я слышал раз шесть. Всякий раз она «обростала», неведомыми
мне ранее, подробностями. Вадик рассказывал после «употребления» (т.е. - часто) всем своим знакомым, что уже почти закончил написание трилогии «Двадцать лет справа за штурвалом», но, в возрасте 43 года, удержав – таки звание ст. л - та, так и не женившись, был уволен из, много потерявших, ВС.

[Андрей С.]

Найдено на просторах интернета.
----------------------------
Рулить по-женски

Первая неделя за рулем
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз
2) дура - 27 раз
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От неуслышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я -

чужая, все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти

новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот

направо из крайнего левого ряда?

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ? Почему, если я еду 60, меня останавливают

гаишники и спрашивают, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием

"раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!

Спасибо бдительному гаишнику:когда я проехала мимо пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть

лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можешь нарушить старые и рядом нет ментов или у тебя есть 100 руб,

действуй!
Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулись еще семь

находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех

правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо Президенту с требованием проверять авторов развязок МКАДа на склонность к

шизофрении и употреблению наркотиков, проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками

МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус!! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной штук пять: "сука,

дура!...баба!" Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой

троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень

просто, надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км, дед? Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на

вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.

Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба,

раскорячилась, дура!

[olga+egor]

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км, дед? Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на

вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.

Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба,

раскорячилась, дура!
ага ,однозначно !!!! ,иногда ,хочется эти смайлики ,на машине нарисовать ... и этот....

[katrin7]

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
______________________
для дачи недорого беседки 

[olga+egor]

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.

[DAKalimov]

Ухахашка ...

http://stepan402.ru/

Ангар-13, Вам есть у кого поучиться

[Gamlet]

http://stepan402.ru/?p=39#content
Каменты ваще рулят. Пацталом. Я думаю, откуда biker идею ухватил про наддув из пылесоса. Сайты знать надо.

Для лучшего ощущения разгона, необходимо еще жопу красным перцем намазать. Говорят, после этого езду на Ладе от езды на Порше не отличить!

Я сайт в закладки добавил, настроение себе поднимать. Оборжалсо до слез.

[Georg V]

Бред. Но смеялся, как мой малыш с мультяшек.

[DAKalimov]

Норм, я уже заказал себе пылесос буду ставить турбину.

[olga+egor]

Катастрофические последствия
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: “Мля, мудак, ты нам бутылку перевернул…”

[Людмила]

Не суй нос куда не надо...


Как-то в Москве ввели усиленный режим патрулирования улиц и мобилизовали всех ГИБДДешников на проверку машин на предмет провоза подозрительных предметов. В один из таких дней возвращалась моя знакомая с работы в районе 10 вечера, изрядно уставшая и горевшая желанием поскорее оказаться дома. Но подъезжая к пересечению МКАДа и Ленинского, попала в огромную пробку - шла тотальная проверка всех машин.


Ездит она на восьмерке - новая машинка, но вот в багажнике сломалась одна ресорка и когда его открываешь, то он тут же падает под своей тяжестью. Ее это нисколько не напрягало и чинить сие она не горела желанием. В багажнике же у девушки имелось розовое ведерко с набором губок и щеток и кое-что из других мелочей - так что когда очередь дошла до нее - она лишь тупо выполняла просьбы ГАИшников:


- Покажите документы, выйдите из машины, откройте багажник...


Надо сказать, что проверяли здоровенные дядьки (ОМОН в качестве подкрепления, наверное), все в бронежилетах и с оружием. Так вот, один подошел к багажнику, мол, откройте, и знакомая совершенно на автомате открывает, поднимает дверцу и отпуская, отходит... Мужик сунул голову туда и наверное последнее что он видел, было розовое ведерко - потому что дверь, продержавшись долю секунд вверху рухнула вниз, аккурат на шею ОМОНовцу. Последнее что она увидела - это согнувшийся дядя и приглушенный мат из багажника .... С грехом пополам он все-таки вылез из багажника с помощью своих коллег...


- Да, девушка, славное у вас розовое ведерко, езжайте с Богом, - потирая шею прогремел дядька. Как вы понимаете, повторять девице было не нужно....

[Анатолий Васильев]

Не суй нос куда не надо...
..... потирая шею прогремел дядька. ....

На таких шеях обычно багажники сильно деформируются....

[DAKalimov]

Варианты тараса Бульбы:

http://vzhdanov.livejournal.com/342119.html

[Neo]

Вообще - то баян, но...
Правый руль
Цитирую полностью, без рецензирования, т.к. может потеряться смысл
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные ) есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню.
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нех*й.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиз*оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке, у Сашка - КИА-Сорренто из пиз*оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников, только от праворукой ВАЗ-2105 избавится они не могут никак.. на*уй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой *уйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, - чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия, без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. Сказать что это был - ПЕ*ДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной - прилично очень, ну *уле - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАИ и клоун в форме машет нам *уём от зебры.. и идёт.. Идёт, па*ла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере, я пассажир.. на улице - темно уже..)
Я вылезаю обьяснить придурку, что руль там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд москво*уйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы! пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф *АВНО!!!
А как же вы.. оппа.. от радости свисток чуть не глотает..ааааа! таварища Капитана.. он пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! документы в салон и говорит:
-Ну чо садитесь .. будем протокол составлять
-За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине пью??
-Ога..
-Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
Так то пассажирам, говорит.. а вы..
-*уле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на*уй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. *уле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых *ука, побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-*уи.. это тебе как знак, что машина праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть.

А вот и *уй я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)
- ваши документы??.. да вы пьян???
-Ф *АВНО!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком а*уе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты а*уел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав-то нет.. я их дома оставил
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *уй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да *уле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, *ука, рулём..
А Толян с Лёхой - выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее - картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор *уйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём??
-ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это Толяну)
-Ф *АВНО!!!!
- Вылезайте на*уй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. *уле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику смотри мудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на*уй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты пьян- можешь руль отстегнуть и передать его трезвому пассажиру - в Москве такие блоки. Антинае*ин автомобильно-гаишный в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.
Этот б*ядский сержант ГАИ Костромского Угибдд УВД.. чего-то там.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая-то *уйня.. Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек о*уевают на обочине..

[Lapin]

ЗачОт. Поржал.