Анекдоты
Модераторы: Бармаглот, тах, Анатолий Васильев, Gamlet
- nemo2
- Рядовой
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 27 ноя 2012 07:59
- Автомобиль: Ниссан максима 2000г.в. VQ30DE АКПП зеленая как доллар созревший
Re: Анекдоты
Разговаривают две подруги
Первая - мой муж в постели как спортивный мотоцикл
На что вторая ей в ответ: - а мой как мопед
Первая: - а это как
Вторая:- два такта и впрыск
Первая - мой муж в постели как спортивный мотоцикл
На что вторая ей в ответ: - а мой как мопед
Первая: - а это как
Вторая:- два такта и впрыск
Ни что так не увеличивает дисциплину водителя, как едущая за ним машина ГИБДД
-
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 09 дек 2012 20:34
- Автомобиль: Nissan
-
- Новичок
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 14 дек 2012 10:36
- Автомобиль: nissan Note
Re: Анекдоты
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!
-
- Новичок
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 14 дек 2012 10:36
- Автомобиль: nissan Note
Re: Анекдоты
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
-
- Новичок
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: 14 дек 2012 10:36
- Автомобиль: nissan Note
Re: Анекдоты
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))
-
- Рядовой
- Сообщения: 45
- Зарегистрирован: 03 сен 2012 21:30
- Автомобиль: maxima 33 mk
Re: Анекдоты
-Кто там ссыт как полковая лошадь?
-Да это я ,папочка...
-А-а,писай писай доченька.
-Да это я ,папочка...
-А-а,писай писай доченька.
-
- Лейтенант
- Сообщения: 53
- Зарегистрирован: 13 мар 2013 21:53
- Автомобиль: Ниссан, Максима A32, 1998, МКПП, 2,0
Re: Анекдоты
Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
Re: Анекдоты
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
___________________
http://bayland.ru/payment/
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
___________________
http://bayland.ru/payment/
-
- Новичок
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 02 июл 2014 12:05
- Автомобиль: мазда к8, 1п, АКПП, 2005
Re: Анекдоты
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова
_____
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова
_____
- Lentyayi
- Рядовой
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 20 май 2015 19:39
- Автомобиль: Nissan Maxima V (A33) 2.0 MКПП
Re: Анекдоты
Вопрос армянскому радио:
— Почему немецкие машины лучше японских???
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!
— Почему немецкие машины лучше японских???
— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!
Re: Анекдоты
Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
Re: Анекдоты
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...
_________________________
с уважением Новый проект
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...
_________________________
с уважением Новый проект
Re: Анекдоты
Едем с женой по городу. Впереди двигается авто. Чистенький белый Фокус. Затонированное заднее стекло. На стекле что-то написано. Издалека не видно что. И многие те, кто сзади, ему моргают. Догоняем. Теперь мы сзади. На стекле не очень ровно чем-то белым написано, что-то типа: «срочно ищу мужа, любимый, где ты? Если ты меня видишь – поморгай!»
Настроение приподнялось. Жена говорит, не поморгаешь ей? Гэ вопрос.
На перекрёстке обгоняем. За рулём сидит ЗЛОЙ МУЖИК, который смотрит строго вперёд перед собой.
И в глазах читается мысль: триста пятьдесят шесть…
Видимо, кто-то пошутил, или это чья-то женская изысканная месть. )))))
_________________________
с уважением Новый проект
Настроение приподнялось. Жена говорит, не поморгаешь ей? Гэ вопрос.
На перекрёстке обгоняем. За рулём сидит ЗЛОЙ МУЖИК, который смотрит строго вперёд перед собой.
И в глазах читается мысль: триста пятьдесят шесть…
Видимо, кто-то пошутил, или это чья-то женская изысканная месть. )))))
_________________________
с уважением Новый проект
- Максик
- Капитан
- Сообщения: 151
- Зарегистрирован: 22 май 2006 13:37
- Автомобиль: Maxima A32 1998 2л АКПП
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты
В этом вся суть владельцев Фокусов!
Re: Анекдоты
– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.
___________________________
с уважением "NEWGLASS"
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.
___________________________
с уважением "NEWGLASS"