Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех *бать на светофорах и выглядеть о####но понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
1. Самое главное, что надо сделать, это в**бать (купить) себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа звука в децибелах.
Пелоткам (Девушкам) он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца в смысле заняцца сексом. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нах*й, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных красивых противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нах*й не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один х*й никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны к черту совсем. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать вы**ывацца (выпендриваться). И будет тебе щастье, и будут твои дети (далб**бами) умными людьми, такими же, как ты!
Советы владельцу зубилы или утренний экспресс-2
Модераторы: Бармаглот, тах, Анатолий Васильев, Gamlet
-
Mazay
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 2084
- Зарегистрирован: 12 янв 2005 10:30
- Автомобиль: Красывый
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Советы владельцу зубилы или утренний экспресс-2
Если у общества нет цветовой дифференциации штанов - то нет цели!! (с)
-
Korych
- Генерал-полковник
- Сообщения: 4159
- Зарегистрирован: 23 июн 2005 10:14
- Автомобиль: A33 с 3 литрами на ручке
- Откуда: Пермь
Типа, ремикс.....
Зубила - пацанская машина!
Пацныыы: вот тут всякие люди обзываютца на зубиловодов, обзывая их дибилами, алигафренами и еще всякими непонятными словами, ясно только, что нехорошими: типа ездят типа быстро, подрезают и все такое: че я имею сказать по этому поводу: ва первых, все завязано с тунингом: здесь начинается сложная логическая цепочка, следите за мыслью, про себя пример: отчего он происходит? Эта пацаны, все просто и взаимосвязано, разложу, короче, на пальцах: ...тонировка, к примеру: на фига вот она, думают некоторые? Неправильно, кстати, думают: вот смотрите, мы ж пацаны нормальные, воспитанные: а я вижу многих нетонированных, в пробках стоят, в носу пальцем ковыряют: ну неприятно же: смотреть та: я вот тоже ковыряю: толька я тонированный, хрен кто видит, ничьи эстетические чувства не страдают, правильно? Это моральный аспект: Технический теперь: если затонироваться наглухо ваабще, шоб ничего не было видно ни справа, ни слева, ни сзади, то видно будет только вперед, логически? А раз видно только вперед, то можно полностью сконцентрироваться на езде, прально? Прально:а раз мне ни хрена не видно ни справа, ни слева, ни сзади, то естессно могу кого нить и подрезать, че тут непонятного, не видно ж их: а я еще и сконцентрированный: логически? Во, логически: хочу ваабще вместо стекол железки сделать, в целях улучшения пассивной безопасности и аккустических параметров, а то они хоть и тонированные, но дребезжат, мля, когда радио включаешь: но это я отвлекся: дальше: тут следующий момент нарисовываетца: вот я сконцентрировался, руль держу, жму педали, а она, сучка такая, не едеть: полтора литра, 54 лошади: карейцы, и те мосчнее: <удалено цензурой> ли, надо движок делать, шоб летала: сначала я их точил, один доточил до 2,5 литров, но разорвало на хрен когда завел, стенки тонкие получились: облом, короче:долго думал че делать, родил гениальную мысль, зацените, заодно и полный привод:взял четыре движка от оки и на каждое колесо по одному: проточил, естессно: до 1350 кубиков каждый, усилил чтоб как тот не разорвало, уже опытные мы: запарился правда с синхронизацией етой бодяги, но сделал, правда если все четыре троит, это беда, пломбы выскакивают: тачана полноприводная, зверюга: по всем понятиям кенгурятник нужен: повесил спереди и сзади от Вагена (у меня Ваген еще есть, но это шняга, а не машина, с ним делать ничего не надо, тоска, а на запчасти даже очень), хром, четкие, только об землю цепляют: че делать? Ясен пень, любой догонит, резину надо нормальную поставить и проставки: да и по любому ж подвеску доводить, тачана то зверь: ну хрен ли нам: пружины с аммо тоже с Вагена попер, супер, жесткая, вот че то с крышей надо делать, а то там вмятины над сиденьями, ну бьешься когда головой : вот колеса я знаю ставят люди 14 там всякие, максимум 15: фигня: полумеры не для нас: 285/35 R18: но крылья снять пришлось, не влазили че то: зато теперь нихрена не царапает, но влезать по трапу приходитца, но чего ради тунинга не сделаешь: коробка, ясен перец, тоже спортивная, 1,1 главная пара, 10 ступеней: со светофора - пулей: пришлось салон переделать: штатные выкинул, дерьмо кресла, не выдержывают нагрузки: пробовал от Вагена - не понравилось, сибаритсво какое то: сварил табуретки железные со спинкой, жестковато, но по пацански, спартанский вариант, уважаю:
Ну шумка:это традиция, по другому не назовешь, потому как все равно смысла нет: ну че, обклеил в четыре слоя поролоном, 5 центнеров пластилина, нормально, надоело дальше заниматься, только масса авто растет, а гремит все равно: нормальные пацаны это дело музыкой глушат, и прально делают: а я с пацанами из Пушки поговорил (киношка такая) пробил где они свою аудио брали, и почти такую ж себе захреначил, получше правда, они ж для народа чтоб кино показывать, а мне для себя, не жалко: пришлось правда решетки сверху на стекла приварить, чтоб не вылетали, вот я ж говорил вроде что железки надо ставить вместо стекол: по любому: ну и тунинх света: когда едешь сконцентрированный, вперед смотришь, а там тошнит какой нить: тунинх который не делал: ксенон конечно круто, но народ уже привыкать стал, слабо реагирует: я вот че придумал: тиснул с аэродрома два прожектора, по которым самолеты садяца, поставил: результат скажу вам - не хватай кота за яйцы: только включил - дорога чистая: чистейшая: в обе стороны, даже мусоринки нет (не в смысле милиции, а в смысле грязи всякой) выгорает, там же еще и температура еть ее по всякому:правда это перегнул наверное, тут лупоглазому мигнул, он исчез сразу, а потом в Дорожном Патруле показали - инфаркт схватил мужик:
Ладно, сворачиваюсь, тут людишки подвалили, из цирка детского, я им тачану дарю, в комнату смеха: Главное я вам че скажу, надо машину любить и руками все делать своими: Я тут себе новую брать буду, у меня мысли всякие есть, еще от Вагена всякой шняги полно: Любите свои зубилы, пацаны, тунингуйте их в хвост и в голову, и не слушайте никого: лохи они, ниче не понимают, напокупают корейцев или пэЖо(пелей) каких нить, и тошнят по дороге, мешают ездить нормальным пацанам на тунинговых зубилах, потому как правильные пацныыы ездют прямо, и нечего их обламывать и жаловаца потом: видишь тунинх - у#бывай с дороги: а то всякое бывает:
Зубила - пацанская машина!
Пацныыы: вот тут всякие люди обзываютца на зубиловодов, обзывая их дибилами, алигафренами и еще всякими непонятными словами, ясно только, что нехорошими: типа ездят типа быстро, подрезают и все такое: че я имею сказать по этому поводу: ва первых, все завязано с тунингом: здесь начинается сложная логическая цепочка, следите за мыслью, про себя пример: отчего он происходит? Эта пацаны, все просто и взаимосвязано, разложу, короче, на пальцах: ...тонировка, к примеру: на фига вот она, думают некоторые? Неправильно, кстати, думают: вот смотрите, мы ж пацаны нормальные, воспитанные: а я вижу многих нетонированных, в пробках стоят, в носу пальцем ковыряют: ну неприятно же: смотреть та: я вот тоже ковыряю: толька я тонированный, хрен кто видит, ничьи эстетические чувства не страдают, правильно? Это моральный аспект: Технический теперь: если затонироваться наглухо ваабще, шоб ничего не было видно ни справа, ни слева, ни сзади, то видно будет только вперед, логически? А раз видно только вперед, то можно полностью сконцентрироваться на езде, прально? Прально:а раз мне ни хрена не видно ни справа, ни слева, ни сзади, то естессно могу кого нить и подрезать, че тут непонятного, не видно ж их: а я еще и сконцентрированный: логически? Во, логически: хочу ваабще вместо стекол железки сделать, в целях улучшения пассивной безопасности и аккустических параметров, а то они хоть и тонированные, но дребезжат, мля, когда радио включаешь: но это я отвлекся: дальше: тут следующий момент нарисовываетца: вот я сконцентрировался, руль держу, жму педали, а она, сучка такая, не едеть: полтора литра, 54 лошади: карейцы, и те мосчнее: <удалено цензурой> ли, надо движок делать, шоб летала: сначала я их точил, один доточил до 2,5 литров, но разорвало на хрен когда завел, стенки тонкие получились: облом, короче:долго думал че делать, родил гениальную мысль, зацените, заодно и полный привод:взял четыре движка от оки и на каждое колесо по одному: проточил, естессно: до 1350 кубиков каждый, усилил чтоб как тот не разорвало, уже опытные мы: запарился правда с синхронизацией етой бодяги, но сделал, правда если все четыре троит, это беда, пломбы выскакивают: тачана полноприводная, зверюга: по всем понятиям кенгурятник нужен: повесил спереди и сзади от Вагена (у меня Ваген еще есть, но это шняга, а не машина, с ним делать ничего не надо, тоска, а на запчасти даже очень), хром, четкие, только об землю цепляют: че делать? Ясен пень, любой догонит, резину надо нормальную поставить и проставки: да и по любому ж подвеску доводить, тачана то зверь: ну хрен ли нам: пружины с аммо тоже с Вагена попер, супер, жесткая, вот че то с крышей надо делать, а то там вмятины над сиденьями, ну бьешься когда головой : вот колеса я знаю ставят люди 14 там всякие, максимум 15: фигня: полумеры не для нас: 285/35 R18: но крылья снять пришлось, не влазили че то: зато теперь нихрена не царапает, но влезать по трапу приходитца, но чего ради тунинга не сделаешь: коробка, ясен перец, тоже спортивная, 1,1 главная пара, 10 ступеней: со светофора - пулей: пришлось салон переделать: штатные выкинул, дерьмо кресла, не выдержывают нагрузки: пробовал от Вагена - не понравилось, сибаритсво какое то: сварил табуретки железные со спинкой, жестковато, но по пацански, спартанский вариант, уважаю:
Ну шумка:это традиция, по другому не назовешь, потому как все равно смысла нет: ну че, обклеил в четыре слоя поролоном, 5 центнеров пластилина, нормально, надоело дальше заниматься, только масса авто растет, а гремит все равно: нормальные пацаны это дело музыкой глушат, и прально делают: а я с пацанами из Пушки поговорил (киношка такая) пробил где они свою аудио брали, и почти такую ж себе захреначил, получше правда, они ж для народа чтоб кино показывать, а мне для себя, не жалко: пришлось правда решетки сверху на стекла приварить, чтоб не вылетали, вот я ж говорил вроде что железки надо ставить вместо стекол: по любому: ну и тунинх света: когда едешь сконцентрированный, вперед смотришь, а там тошнит какой нить: тунинх который не делал: ксенон конечно круто, но народ уже привыкать стал, слабо реагирует: я вот че придумал: тиснул с аэродрома два прожектора, по которым самолеты садяца, поставил: результат скажу вам - не хватай кота за яйцы: только включил - дорога чистая: чистейшая: в обе стороны, даже мусоринки нет (не в смысле милиции, а в смысле грязи всякой) выгорает, там же еще и температура еть ее по всякому:правда это перегнул наверное, тут лупоглазому мигнул, он исчез сразу, а потом в Дорожном Патруле показали - инфаркт схватил мужик:
Ладно, сворачиваюсь, тут людишки подвалили, из цирка детского, я им тачану дарю, в комнату смеха: Главное я вам че скажу, надо машину любить и руками все делать своими: Я тут себе новую брать буду, у меня мысли всякие есть, еще от Вагена всякой шняги полно: Любите свои зубилы, пацаны, тунингуйте их в хвост и в голову, и не слушайте никого: лохи они, ниче не понимают, напокупают корейцев или пэЖо(пелей) каких нить, и тошнят по дороге, мешают ездить нормальным пацанам на тунинговых зубилах, потому как правильные пацныыы ездют прямо, и нечего их обламывать и жаловаца потом: видишь тунинх - у#бывай с дороги: а то всякое бывает:
Тренд из май френд
