Анекдоты

Прикольные картинки, ссылки, анекдоты и т.д. и т.п.

Модераторы: Бармаглот, тах, Анатолий Васильев, Gamlet

Аватара пользователя
rulik
Генерал-лейтенант
Сообщения: 2312
Зарегистрирован: 09 дек 2007 23:46
Автомобиль: А32, 1997, 3 литра, автомат (в багажнике)
Откуда: Берлин

Re: Анекдоты

Сообщение rulik »

Вкус — это способность оценить не пробуя...
Чем позже тормозишь - тем дольше остаешься быстрым...
Я настолько хорошо воспитан, что даже когда посылаю naher, всегда перезваниваю и спрашиваю, как добрался...
Аватара пользователя
rulik
Генерал-лейтенант
Сообщения: 2312
Зарегистрирован: 09 дек 2007 23:46
Автомобиль: А32, 1997, 3 литра, автомат (в багажнике)
Откуда: Берлин

Re: Анекдоты

Сообщение rulik »

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.


Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Вкус — это способность оценить не пробуя...
Чем позже тормозишь - тем дольше остаешься быстрым...
Я настолько хорошо воспитан, что даже когда посылаю naher, всегда перезваниваю и спрашиваю, как добрался...
Аватара пользователя
rulik
Генерал-лейтенант
Сообщения: 2312
Зарегистрирован: 09 дек 2007 23:46
Автомобиль: А32, 1997, 3 литра, автомат (в багажнике)
Откуда: Берлин

Re: Анекдоты

Сообщение rulik »

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
Вкус — это способность оценить не пробуя...
Чем позже тормозишь - тем дольше остаешься быстрым...
Я настолько хорошо воспитан, что даже когда посылаю naher, всегда перезваниваю и спрашиваю, как добрался...
bur163
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 11 июн 2012 17:07
Автомобиль: skyline
Откуда: samara

Re: Анекдоты

Сообщение bur163 »

Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.
Аватара пользователя
армик
Полковник
Сообщения: 622
Зарегистрирован: 12 янв 2008 12:28
Автомобиль: Мaxima 2003г. CА33, АКПП
Откуда: Туркменистан

Re: Анекдоты

Сообщение армик »

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
Аватара пользователя
Егор_Екб
Полковник
Сообщения: 885
Зарегистрирован: 17 дек 2009 19:21
Автомобиль: Nissan, Maxima A32, 1997, VQ20, АКПП, черный
Откуда: Екатеринбург
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Егор_Екб »

Интернет-пьеса в одном действии
Действующие лица:
Ковбой
Ковбой1
Ковбой2
Ковбой3
Ковбой2
Ковбой5
Модератор

Ковбой - Нужен совет! Какую корову взять?

Модератор — Ковбой, формулируй вопросы точнее. А то в бан. И юзай поиск. А то опять в бан. И читай правила. За непрочтение — автоматом в бан.

Ковбой - Понял, спасибо. Помогите советом! На кармане — 500 тыров, какую корову лучше взять? Телку-европейку, с племенного завода, или трех-пятилетку из Японии с аукциона? Правый или левый рог — значения не имеет.

Ковбой1 — А наш агропром не рассматриваешь? Нулевую телку с фермы в Ишиме тысяч за триста взять можно, останется на страховку, зимние шипованные копыта, на корм и еще тебе пива попить. Опять же ветеринар два года по гарантии ее бесплатно смотреть будет.

Ковбой2 — Ага, ты насоветуешь. Наши коровы болеют — мама не горюй. Нафиг человеку этот бесплатный ветеринар, если животину к нему каждый неделю водить надо — то у нее понос, то золотуха. Да и вообще, отечественные телки — отстой. Ни кожи, ни рожи, ни удойности. Бери лучше пятилетку из Японии. За эти деньги можно присмотреть племенную.

Ковбой1 - Ковбой2, ты хоть нашу то корову держал когда? У меня дядя 10 лет уже держит, и никаких болезней! Только прививки вовремя делает и кормит два раза в день. Зато у нее рог с правильной стороны — левый. Да и молодая телка — она и есть молодая телка, а твою пятилетку праворогую еще неизвестно, как кормили и как доили. Замаешься лечить, если что. И лекарства для нее из Японии надо выписывать. А для нашей телки их в любом ларьке продают за копейки.

Ковбой2 — Ага, в любом ларьке — касторку, чтоб продристалась как следует. Зато у нее молоко, как вода и горчит. Да любая японская пятилетка молоко 5% дает шутя, ты попробуй его с нашей надои. А что рог справа — так я за один день привык.

Ковбой3 – Думаю, за эти деньги можно посмотреть бюджетную европейку. Француженку, голландку. Это если телку. А если трех-пятилетку, то и на немку хватит. У них, кстати, удойность выше, чем у японок. И рог слева. А Ишимских телок не бери! Намаешься.

Ковбой2 - ну насчет удойности я бы поспорил. Доятся то что японки, что немки примерно одинаково, вот только немок по специальному рациону кормить надо, а иначе фиг, а не молоко. С фрацуженками та же фигня. А ты цены на тот рацион видел? А японской корове хоть сам сена накоси – все равно удойность будет высокая.

Ковбой3 – зато японки все на одну морду. Никакого экстерьера. А француженки видел? Те же Лимузины, отличная порода! Окрас, а челочка какая! К тому же гарантия производителя – если что не так, телку забирают и лечат бесплатно. А на это время дают подменную корову - чтобы без молока не сидеть.

Ковбой2 – Экстерьер? У французских телок? Да не смешите меня. Все знают, что у их быков генофонд давно подпорчен. На них с похмелья без риска для жизни смотреть нельзя! Гарантия. Да наф такая гарантия. Ты цены на ежегодный ветеринарный осмотр француженок видел? Просто конские! Я своей японке прививку от бычьего цепня за минуту прямо в стойле бесплатно ставлю, а они за нее 5 тыров берут. И попробуй пропусти хоть одну.

Ковбой4 – Ковбой, а как насчет китайских коров? По цене как раз уложишься.

Ковбой1 – Ты думай, что советуешь! Человек хочет каждое утро парное молоко пить, а ты про китайских коров. Ты китаянку нюхал хоть раз? Да от них меланином за два метра несет. Я уж не говорю, что половина сдыхает еще по дороге в Россию! Да он эту корову еще до дома не доведет, как она копыта отбросит! Они ж только на тушенку “Великая стена” годятся. Говорю, бери телку из Ишима. Лучше уж наша, родная, чем китайский меланин. А про японских пятилеток сегодня по телику говорили – скоро ввоз праворогих в Россию запретят, так что думай.

Ковбой2 – Замучаются запрещать. Да весь дальний восток поднимется! Там уже все давно только от японских коров молоко пьют. А то, что рог справа – на вкус молока не влияет, давно доказано!

Ковбой5 – Вы все чушь советуете. Традиционно самый развитой агропром и самые крепкие и удойные коровы – в Америке. Ковбой, бери аиериканку, и даже не думай!

Ковбой3 – А ничего, что американок давно под Урюпинском выращивают? Нет, сначала то завезли действительно пару штатовских телок, только крыл их местный бык Сенька. И ты после этого хочешь сказать, что теляла будут американские? Че за гон то? Тогда уж точно лучше с Ишимской фермы взять.

Ковбой5 – А это откуда такие подробности?

Ковбой3 – У меня у тестя двоюродный брат за Сенькой навоз убирает, так что в курсе дела.

Модератор – Ковбой, ну ты определился, какую брать будешь: японку, француженку американку или с Ишима?

Ковбой – Да я почитал, что вы тут пишете, и что-то как-то расхотелось мне корову покупать... Проще молоко в магазине брать. А так я, наверное, лучше лошадь куплю. Кстати, кто что посоветует?
Аватара пользователя
Добрый Кот
Генерал-майор
Сообщения: 1551
Зарегистрирован: 01 окт 2010 19:29
Автомобиль: Maxima A33 2004 2,0 --> Infiniti EX35 2008
Откуда: Миргород, Украина

Re: Анекдоты

Сообщение Добрый Кот »

Егор_Екб писал(а):я, наверное, лучше лошадь куплю. Кстати, кто что посоветует?
Першерона :wink: - говна месить...
Искусство по-настоящему ругаться матом,
приходит только с умением водить машину!
elvira_live
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 авг 2012 14:51
Автомобиль: BMW

Re: Анекдоты

Сообщение elvira_live »

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
_____________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
самурайские мечи
elvira_live
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 авг 2012 14:51
Автомобиль: BMW

Re: Анекдоты

Сообщение elvira_live »

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Аватара пользователя
Добрый Кот
Генерал-майор
Сообщения: 1551
Зарегистрирован: 01 окт 2010 19:29
Автомобиль: Maxima A33 2004 2,0 --> Infiniti EX35 2008
Откуда: Миргород, Украина

Re: Анекдоты

Сообщение Добрый Кот »

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@ище, а сам дурак дураком!!!!....
Искусство по-настоящему ругаться матом,
приходит только с умением водить машину!
Аватара пользователя
kovkinn
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 окт 2012 21:02
Автомобиль: kovkinn
Откуда: Луганск
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kovkinn »

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, <удалено цензурой>, плита бетонная упала именно на такую
Quorthonn
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 окт 2012 20:50
Автомобиль: не максима))

Re: Анекдоты

Сообщение Quorthonn »

смешно
Алена Б
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 20 окт 2012 19:10
Автомобиль: nissan bluebird

Re: Анекдоты

Сообщение Алена Б »

В маршрутке:
- Водитель, а можно как-нибудь дверь заднюю закрыть, а то у нас уже двое выпало?!
- ааа, фиг с ними, с этими 50 рублями!
тах
Маршал
Сообщения: 9743
Зарегистрирован: 21 сен 2008 12:12
Автомобиль: А32 ЦЕФИРО 1998г 2.0 АКПП
Откуда: НОВОСИБИРСК

Re: Анекдоты

Сообщение тах »

Бежит ежик по лесу, вдруг видит целую поляну конопли. Он такой: "Ну ни фигасе, конопля, и никого нет, нодо бы накосить мешочек себе". Сбегал за косой, косит, а тут приходит хозяин поляны - медведь, и видит, что еж его траву косит, ну он его легонько, по башке, бумс, тот в отключку. Через минут 15 очнулся еж, и думает: "Вот это трава, так вдарило, надо побольше накосить", сбегал за мешком побольше, и начинает косить быстрее, медведь весь в непонятках, что такое, опять еж, ну он его еще раз огрел, тот опять отключился, очнулся через час. "Во блин - думает еж - классная трава, надо вообще и на зиму заготовить", сбегал принес еще мешков, косу побольше и давай косить, да так, что только коса мелькает, а медведь вообще в шоке, что за еж такой непонятливый, как вдарит ему, тот вырубился и так до ночи и пролежал. Ночь, 12 часов, звезды. Просыпается еж "ЕЕЕЕЕ, ночь уже, косить, не спать, косить!!!"
по этой ссылке можно найти: темы, мануал и другие вопросы Вас интересующие
КРАТКОЕ ОГЛАВЛЕНИЕ ФОРУМА. СПИСОК ОСНОВНЫХ ТЕМ
Аватара пользователя
rulik
Генерал-лейтенант
Сообщения: 2312
Зарегистрирован: 09 дек 2007 23:46
Автомобиль: А32, 1997, 3 литра, автомат (в багажнике)
Откуда: Берлин

Re: Анекдоты

Сообщение rulik »

Ща расскажу вам всем самый длинный анекдот, который знаю :)

18+

Деревня. Утро. Здоровенный детина спит на печи. Подходит отец и говорит: вставай, поедем сено косить. Сын отвечает: да ну нафиг, батя, какое сено! Не будем мы сегодня косить. Батя ему: тудыт-растудыт, мол, твою мать вставай бегом и поехали! Одним словом, худо-бедно растолкал его, уселись на телегу и поехали в поле…

Приезжают, распаковываются – надо приступать к работе. Хвать…. А косы дома забыли! Батя весь в гневе орет на сына, мол растяпа переросшая!... как можно было инвентарь дома забыть!... а ну быстро на коня и домой за инструментом! Ну делать нечего…. Сынуля выпрягает лошадь из телеги, садится верхом и айда галопом в деревню. За холмик проскакал, а потом пешим шагом тихонько. Работать ведь не хочется, можно и время потянуть…

Приезжает домой, заглядывает в окошко, а там… свят-свят-свят! Сосед его маму трахает. Ну, думает сын, дело не моё, житейское. Мешать не стал. Лег под тыном, кимарит. Тут сквозь сон слышит, как мать с этим соседом на веранде базарит:
-- Ты, соседушка, сегодня в поле поедешь?
-- Поеду, - отвечает тот.
-- Так вот. Ты как проголодаешься – мне белой своей рубашкой помаши, я увижу и обед тебе принесу.
На том и порешили. Сосед ушел собираться.
Сынуля выждал еще пару минут, врывается во двор, весь типа запыхался с дороги. Мать спрашивает с испугу: чего случилось? Тот ей, мол нет времени рассказывать, хватает косы и весь такой деловой на коня и вперед, в поле…

Выезжает на пригорок, смотрит, а его папа пристроился и свою кобылу трахает. Ну сынок немного опешил вначале, а потом решил не мешать и прилег отдохнуть с дороги. Через полчасика голову подымает, видит, папаня уже успокоился и тоже лежит, отдыхает. Ну, он в седло, и галопом к родителю. Прискакал, бросил косы на землю и говорит: вот косы, можно начинать. Батяня ему сходу подзатыльник как отвесит! И давай орать, мол, где тебя носило? Сколько ждать можно? Какое к чертям работать, если уже обедать пора! Давай, запрягай коня и поехали домой на обед. А сын ему отвечает:
- погоди, не надо никуда ехать. Ты рубахой помаши, маманя увидит, и обед нам сюда принесет.
- да никогда такого не было, чтоб она мне обед в поле носила!
- а ты попробуй. Обещаю, что принесет.
Ну батя помахал, сидят ждут. И правда, через некоторое время прибегает маман с торбочкой. Видит, не туда пришла. Она то к соседу собиралась, но делать нечего. Накрывает поляну. Сели, выпили по пару раз. А мать совесть гложет – она же соседу обещала, и говорит: А кто это там косит? Уж не сосед ли наш? А ну, сынок, сгоняй-ка да пригласи к нам. Угостим человека по-соседски. Сынуля поднимается и идет к соседу…

Приходит и говорит:
- слышь, сосед, там мой батя узнал, что ты нашу маму трахаешь. Сказал, что сейчас еще пару стопок опрокинет, возьмет топор, придет и зарубит тебя.
- да ладно,- отвечает сосед – откуда он знать может?
- ну, мое дело предупредить, а ты как знаешь. – развернулся и ушел к своим…

Приходит, а батя спрашивает, где сосед, мол? Младший ему рассказывает, что у соседа ось на телеге сломалась, и он просил, чтобы тот взял топор и пришел, помог ему в лесу подходящее дерево для починки срубить. Батя неохотно встает, берет топор и выдвигается к соседу…

Сосед тем временем косит-косит и видит, что муж рогатый и правда к нему с топором идет. Дело пахнет керосином. Он ноги в руки и айда в лес наутек. Батя не понял расклада, остановился, подумал, развернулся и побрел обратно…

А сын с мамой видят, что отец один возвращается. Мать спрашивает: чего это отец один идет? Где сосед? Сынуля доходчиво поясняет, что отец все о них с соседом знает. Вот только что соседа зарубил, а теперь её очередь настала. Баба перепугалась, вскочила на коня и деру в сторону деревни!...

Батя вернулся. Стоит, репу чешет: мол, сосед какой-то странный – меня увидел и в лес свалил. А куда мамка девалась? На что сын отвечает: да она узнала, что ты тут сегодня свою кобылу трахал, помчалась в деревню остальным рассказать! Батя аж охнул! Это ж позор какой! Вскакивает на кобылу и давай бегом мать догонять.

Сынуля осмотрелся: погода – прелесть, тишина, никого вокруг. Прилег возле телеги в тени, руки за голову заложил, потянулся и говорит сам себе: ну я же говорил, что сегодня косить не будем…
Вкус — это способность оценить не пробуя...
Чем позже тормозишь - тем дольше остаешься быстрым...
Я настолько хорошо воспитан, что даже когда посылаю naher, всегда перезваниваю и спрашиваю, как добрался...
Ответить